​幽默经典心情短语

幽默经典心情短语

谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。下面是收集的幽默经典心情短语，欢迎阅读收藏。

1、我可以，在你身边直到地老天荒。

2、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。

3、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。

4、天若有情天亦老，人若有情死得早！

5、你一定要和她好好走下去，我坐车……

6、你是不要脸的那个款式，型号是SB吧。

7、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

8、我没有想要和你对着干……我想要后入。

9、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

10、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

11、世界上最遥远的距离，就是周一到周五。

12、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！

13、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

14、“快看前面有一座山”“别闹那是国庆作业”

15、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

16、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

17、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。

18、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

19、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

20、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

21、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。

22、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。

23、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

24、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

25、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

26、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

27、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

28、“佛祖，你怎么不发光了？”“老衲荧光棒掉了。”

29、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

30、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

31、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。

32、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！

33、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

34、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

35、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

36、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

37、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

38、“作为学生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”

39、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。

40、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！

41、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！

42、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

43、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。

44、“你那么高怎么不去打篮球”“你那么矮怎么不去卖烧饼”

45、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

46、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。

47、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了……

48、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

49、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

50、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…

51、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。

52、老师说：“要把学校当成自己家！”小明：“这是我家请你出去！”

53、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。

54、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

55、狄仁杰：元芳，对于最近的艳照门你怎么看？元芳：大人，我用快播看。

56、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

57、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

58、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。

59、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

60、“你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”

61、“我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。”“你把喜欢去掉才真的是造孽。”。

62、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。

63、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

64、“什么声音？”“被子掉地下了。”“那为什么声音那么大！”“我在被子里面……”

65、一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”

66、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”

67、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？

68、那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说；“没钱还来这里买？”我：“你有钱你还在这里卖？”

69、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？

70、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。

71、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。

72、用群臣高呼“皇上，万万不可啊！”“请陛下三思啊！”做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。

73、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

74、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！

75、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！

76、早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有词：“就算我们有染了，但我还是要把你灭了，因为我已经有爱的人了。”

77、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

78、遇见了，不能不让我相信这是宿命。梦见了，才知这份深情。无力抗拒，我不求天长地久的美丽，只求生生世世的轮回里有你有我。

79、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：“这辈子好短”，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：“都盖不到脚”

80、谁说清华无美女，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，愿把白痴当银行。谁说清华无美女，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富性欲强。

81、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！