一句话冷笑话精选

1. 我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。

2. 一同事怕老婆是出了名的，全单位都知道。一天帮另一同事送货结果回来高速上堵车到11点，老婆一个电话接一个电话打，正接老婆电话呢发现没油了，方向一打拐进加油站，还没来的及挂电话加油小妹甜甜的说，先生，到这里来了就把电话挂了吧，哎呀！你把灯关了吧，太亮了！电话里传来老婆彪悍的声音，你他妈的还不给老娘回来，骗老娘说送货，送货送到宾馆去了？第二天，同事鼻青脸肿的来上班了。

3. 外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，

如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”

4. 自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？小安娜举手回答：例如学生和老师。

5. 小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。终于有一天老师忍无可忍，问道：“小凯，你在家从不洗澡吗？你这么脏，家里人认得出来吗？”小凯耸了耸肩膀说：“我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。”

一天， 同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”

6. 现代诗《我和我的椰》：我走在22点22分的海，有点渴。我买了一个椰，15块。一尝，不甜。我不后悔，在海边就该喝椰，一种情怀。

7. 老公：“老婆，送你一款手机，这款手机具有人脸识别功能，来照一下，以后就得你这脸才能开机。”第二天下班，老婆：“尼玛，什么狗屁手机，不要了……”老公：“为啥？”老婆：“太麻烦了，早上去上班急了，简单化了妆，去见客户的路上，主管叫我打电话和客户联系，结果手机打不开，害得我花了半个多小时补妆，人都到了，电话还没打出去，结果还被主管骂了一通……”

8. 一个牧师走进华盛顿特区的理发店，他问剪头发多少钱。理发师说，“不收费。我认为这是一个服务于上主的好机会。”第二天早上，理发师来工作，有12份祈祷书和感谢信在门口。后来，一个警察进来了，剪了头发。然后问他多少钱。理发师说，“不收费。我认为这是为一个社区服务。”第二天早上，他来工作，有十几个甜甜圈和感谢信在他门口。然后，一个参议员来理发。当他剪完后问多少钱。理发师说，“不收费。我认为这是为国家服务。”第二天早上，理发师来工作，门前有12名参议员。

9. 高中时候真事！有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：请问灭绝灭老师在吗？

10. 大林这几天正研究股票，说是要理财。今天刚买了股票，兴冲冲回到家，一进门见老婆在洗衣服，就问：“洗啥呢？”老婆头都没抬：“被套！” 大林一下子噎住，垂头丧气地躺倒沙发上，老婆不解：“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采？” 大林幽幽地说：“刚买了股票，你就说‘被套’，你这不是故意气我？”

11. 我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”

12. 一个自恋的室友边照镜子边说：如果帅可以当饭吃的话，那我可以养活全世界了。旁边一哥们瞥了一眼，来了句：如果脸皮可以当套套用的话，那你可以让人类绝种了！

13. 小姨子上我家来做客给我儿子买了好多玩具，老婆要上班所以让我和儿子接待她，中午吃饭的时候带她去饭店吃饭，小姨子对我儿子说:小姨好还是妈妈好？我儿子说:妈妈好。小姨子就问:为什么呀？我儿子说:我妈妈说她能和爸爸再给我生个小妹妹陪我玩，你能和爸爸生一个小妹妹吗？当时俺特尴尬。