搞笑短句子能笑死人 幽默风趣的句子

搞笑短句子能笑死人

1、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！ 

2、胖子总是被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。 

3、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。

4、舍友无聊将微信头像换成MM头像换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。 

5、某日，参加一朋友婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？新郎这时候有点莫名其妙，他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？” 

6、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！ 

7、人的一生早被上天注定了，就算你再努力，也不能改变自己的命运。 

8、生活是多么的广阔，作业是那么的多。 

9、不知道怎么回事，屁股上长个红疙瘩。今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子，然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态。室友也准备上厕所，看到我那样，说：“哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊”我……我…… 

10、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？ 

11、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊… 

12、今天哥哥结婚。在婚礼现场，哥哥嫂子拜父母的时候，司仪又搞怪了。司仪问妈妈：想要孙子吗？妈妈：想。司仪：想要两个吗？妈妈：想！司仪：想要媳妇吗？妈妈：想。司仪：想要两个吗？妈妈：想…

13、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。 

14、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。 

15、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。 

16、强风吹来草会低下头风过后草又站直身子人心如草有些人可以重用而不可信有些人可信而不可重用。 

17、我班级一女生，胸特别的小，都——了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢？我随我爸还不行吗？” 

18、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。 

19、已经把朋友圈的美食图片挨个赞了一遍了，还是饿。 

20、家里有条小狗，我对妈妈说：“妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀？”妈妈：“再要只小狗吗？”我说：“不，我要只小猴子。”妈妈问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢？”我：“因为我想要一只小兔子。”妈妈纳闷了，问我：“这和小免子有什么关系？”我说：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛” 

21、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？ 

22、我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。” 

23、前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了，悄悄在淘宝上花三十块钱给他买了个外表看起来一模一样的。昨天货回来了，我取出来一看，天杀的，居然比原来那个小了一圈！今天老公喝茶，捧着茶壶纳闷地看了又看，问了我五遍：“你说这个茶壶是不是变小了？”我被问烦了，厚着脸皮说：“呃，可能是热胀冷缩的缘故吧！” 

24、今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁……” 

25、路见不平一声吼，吼完继续往前走。 

26、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 

27、今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了。 

28、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！” 

29、当骄阳渐渐远去半月高玄当霓虹点点闪起昏夜降临，我们拿什么证明自己在这个城市的存在。 

30、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 

31、各位家长请注意，现在出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，谎称是儿女的成绩，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。 

32、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞。另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风。结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车” 

33、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”。 

34、某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。 

35、“听说你跟你女朋友分手了？”“对啊”“怎么回事啊？”“别提了，她报了个夏令营，妈的，回来都黑成碳了。”“不对啊，我刚才在门口看见她了，不黑啊”“你懂个屁”。

36、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。” 

37、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太…… 

38、丈夫驾车出门，妻子在家听广播。听到一则报道，妻子连忙拿起电话：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊！”老公：“哪是一辆啊？我看有好几百辆车都在逆行！” 

39、每个和我亲了嘴的，都会被我甩掉，也许你会觉得我太无情，其实我也很留恋亲嘴的那一刹，那种感觉真的很香，（www.58juzi.com）可我又有什么办法呢，吃田螺就是这样嘛！ 

40、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。唐僧…… 

41、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？ 

42、教室里，刘老师正在点名。「张三？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？~ 

43、一马当先考入大学，二话不说真学实练，三拳两脚打倒难题，四面歌声迷倒一片，五湖四海都是兄弟，六六大顺风采动人，七步成诗让人艳慕，八斗之才无人能拦，九九归一勤奋铺垫，十分满意大学四年。预祝学业有成，收获满满！ 

44、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。” 

45、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 

46、友情是吗，朋友是吗，闺蜜是吗，我落魄的时候身后连条狗都没有你在哪儿 

47、我们是瓷器，不要和瓦罐硬碰；我们是新贵，要站在山峰的顶端！ 

48、娘炮的出路是装gay，屌丝的出路是装逼，碧池的出路是装无辜。而胖子的出路，对不起，胖子是没有出路的，因为装不下。 

49、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？ 

50、你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。 

51、和闺密逛街的时候遇见以前的同事。聊了几句。她以前都说方言，但是这次她用口音怪怪的普通话跟我对话。一直想笑。等她走了我就没憋住哈哈大笑了起来，还跟闺密模仿她的腔调，笑了半天，发现她竟然在和我们站在同一个站牌等公交车……尴尬死了…… 

52、今天被父母逼着去相亲，被逼无奈只能去了，没想到对象还挺漂亮时尚的，于是就约她喝咖啡并且坐她旁边。正当我们愉快的聊天的时候，我忽然看到她的粉红色肩带露了出来，我脑子不知怎么抽了，居然伸过手把她肩带拉了起来，然后放开，啪的一声特别好玩。看着她那惊讶的眼神，我感觉要黄。 

53、人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他… 

54、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 

55、小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人 

56、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏… 

57、在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么！”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。 

58、吃饭的时候又开始唠叨儿子太胖了，该减肥了。儿子放下饭碗很认真地对我说，你看吧，人家都说要生一个大胖小子，现在我长成这样，你们又嫌弃我了。我竟无言以对。 

59、我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。 

60、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。 

61、今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女～美女～这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了！ 

62、男子回家后，第一时间进儿子屋查看，看见儿子在电脑旁看着喜羊羊；于是男子说道：“你说你都特么上高中了，怎么还看这么幼稚的动画片！能不能看点有教育意义的！有助于成长的！”就这样，儿子把爱情教育电影切换回来了。 

63、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。 

64、本人女，昨晚和我妈睡一起，我说妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗，我妈说好啊，从前在大森林里有只小猪，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈的钱还一直找不到对象…… 

65、我们老家有个习俗，就是结婚时候新郎必须把新娘从车里抱出来，本人有一点点胖，一直担心老公抱不动，老公说不用担心我已经做了万全的准备，结婚当天我被四个伴郎一起抬了下来，而且我竟然还听到了他们整齐的号子声：“一二三，一二三…” 

66、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆 

67、一觉睡到中午，起来后有点饿，就把昨晚打包回来烧烤放锅里热热，由于里面有猪腰子，掀锅的一刹那屋里飘荡出一股骚气，刚好一朋友来找我，一进门说了句：你在家煮尿喝么…… 

68、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。 

69、在学校，内急上厕所，我就习惯性的点了根烟……谁料隔壁那哥们没有火，听到我的打火声，便向我借火，他是这样称呼我的：“对方便友”…… 

70、瘦纸永远不知道胖纸站在秤台上的无奈。胖纸永远不懂瘦纸轻意被推倒的凄凉。 

71、小张第一次去小李家做客，他与小李夫妻俩围在一张圆桌子上吃饭，吃饭时一阵安静，为了打破，小张说道：李夫人做的面真好吃。李夫人说道：哈哈，这是在商店买的速冻食品。小张接道：那李夫人真会买东西。李夫人说：是我让是老公买的。小张说道：李夫人真会管理人。

72、老公：我像父亲疼女儿一样疼你，你还有啥不满啊？老婆：我像女儿气父亲那样气你，你有啥不满啊？ 

73、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。 

74、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！ 

75、老婆和我吵架，威胁我说死给我看，然后就冲出门去“扑通！”一声跳进了河里。当我费劲九牛二虎之力把她从河里拉上倒出一肚子脏水后，她哭着对我说：“新闻里都是骗人的，谁说胖子跳到河里沉不到水底。”

76、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。 

77、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 

78、记得上小学时，语文书后面都有生字表。那时小，喜欢恶作剧，就在“生字表”的前边加上两个字“我的”。然后就变成了“我的生字表”。之后拿到同桌面前，让他把它倒过来念……同桌念完后再也没有理过我。 

79、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地回答说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我：“……………”突然就想到了“人丑就该多读书”。 

80、有一次一家蛋糕店开业，为吸引顾客，只要是消费满多少多少钱就可以砸一次彩蛋，奖品从蛋糕票到自行车不等；一逗逼甚是聪明，别人砸都是上下砸，一回也就砸一个，他是像砍树那样横着砸，一棒子就抡开俩，围观的这个乐呀……最后到底只让他选了一个。 

81、正如你刚才所说，世界上有很多人都是蠢死的，而你，是其中一个 

82、我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任。