搞笑短句子能笑死人 很皮又很逗比的句子

搞笑短句子能笑死人

1、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 

2、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 

3、同事的一个老领导在同事结婚的时候说：“结婚了要学会一些生活技能。”他茫然地问：“要学什么呢？”领导说：“我当年结婚后，家里的家务都是我包了，每次洗碗不管干净不干净先不小心摔几个，洗衣服不管多少先放个半包洗衣粉，炒菜的时候多放两勺盐，坚持一个月以后你就不用做家务了。” 

4、一个同学考研，在校外租了个房子，对面楼里住了几个妹子，天天凌晨两三点钟回来，脱衣服不拉窗帘，他就天天以此为动力学习到两三点，看完再睡觉，最后终于考上了，而且还请那几个妹子吃了顿饭以表谢意。 

5、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

6、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说："我热！"，答曰：想红就忍着 

7、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。 

8、昨晚兄弟几个一起烧烤，王超喝了点酒，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事？居然生了我这么一个没用的东西！” 

9、避孕的效果：不成功，便成“人”。 

10、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了……） 

11、别人都在假装正经，我只好假装不正经。 

12、我一直坚信，兄弟们的血是不会白流的。听老人说，人死了，人的灵魂并不灭，会附在头发上，如果真是如此，那好，兄弟，把你的灵魂交给我，和我一起去闯荡天下，啸傲风尘 

13、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市… 

14、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的！

15、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 

16、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。 

17、老师把小明家长叫到办公室。说：小明成绩下降是因为在和小红谈恋爱。他爸突然一巴掌扇过来：你和小红谈，小丽怎么办？ 

18、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。” 

19、今天一大早，就收到老妈打来的电话，老妈问：“周杰伦是不是和昆凌结婚啦？”“是啊”“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦？”“是啊！”“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦？”“是啊！”“那你啥时侯结婚啊？”“……是…是啊” 

20、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。 

21、有天隔壁女孩说她家灯泡死了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么，她说：有啊，我说：那怎么不让她换，她说了句：我怕他被电死，靠，受不了了…… 

22、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆……我想问下大家一般脸上的血痕多久能消？ 

23、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。遂去开门。同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫的肯德基？” 

24、老天是公平的，不会错过一个好人，同样也决不会放过一个坏蛋。 

25、一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦？”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。” 

26、我不崇拜无限的权利，不喜欢花不完的金钱，也不在乎以后会有什么样的霸业，我只要一种过程。一种能体会到争霸时令人心跳的过程。这才是我最想得到的东西。那种感觉也许就象鸟儿在广阔的天空中飞翔，没有什么能约束它们的翅膀，低头可以俯视身下的一切！ 

27、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 

28、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了… 

29、为啥女人都喜欢鞋子？因为她们就算吃得再多，原来的鞋子还是能穿上的。 

30、“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子，你……”“老师！不一样！”“那里不一样？”“馅”。 

31、很多事情往往就是突如其来的把你毙了根本没有给你喘息的机会 

32、最可笑的爱情就是你爱她，还和我在一起。 

33、医院住院，对面一对夫妻，女的住院，每天日常吃药，背景完毕！女的：“老公，这药好难吃啊！我不想吃！”男的：“乖，赶紧吃吧！要是好吃医生早就自己吃了，哪还轮到给你吃啊！”哎呦，我的伤口啊！ 

34、小骆驼问爸爸：“爸爸，为什么我们的背上有驼峰？”“因为横穿沙漠需要用它来储存脂肪和水分呀。”“那我们的睫毛为什么这么长？”“因为沙漠风沙大，用它来保护眼睛。”“那……我们在动物园干吗？” 

35、嘴馋去超市买棒棒糖，随手拔了一根就往嘴里塞。这时，售货员MM不解的看着我。为了缓解尴尬，我忙解释：“我就是先吃，又不是不给钱。”售货员MM依旧很讶异：“可是你为什么要从我嘴里拔？”为了缓解尴尬，于是，我忙吐出棒棒糖，又给她塞了回去。 

36、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。 

37、男说：”明天我们去过户去吧？”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行啊” 

38、今天女神给我打电话“我。我要去找你”我奇怪的问她“怎么了？”她说“昨天你从电话里吻了我一下是不是？”我惊恐道“是不是怀孕了？”女神“这你都知道！。” 

39、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 

40、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。 

41、从前，有两个青苹果，某天，一个苹果亲了另一个。于是，那个青苹果脸红了。然后，它就被吃掉了。这是一个凄美的爱情故事。 

42、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 

43、有一朋友在外国打工，刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：“你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！” 

44、下雨天，单位管仓库的阿姨对我说：“小刘，阿姨送你把伞。红黄蓝个颜色，你选一个吧。”我说都是女孩子的颜色，阿姨说蓝的好，男孩子用的，我兴高采烈地拿着下楼，出门打开后就无语了，“七度空间”几个大字在伞上闪闪发光…… 

45、一室友的签名写上：“忍字都上一把刀。”我在下面留言：“色字头上也是一把刀！”他回复道：“但是没架在心上。”我看了后，点了点头，确实如此，色字的下面是个“巴”，不是“心”，可是……该是一个“什么巴”呢？我陷入的沉思当中…… 

46、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 

47、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！ 

48、今儿化了个浓妆去朋友楼下等他一起去吃饭，刚等了一会儿，就有一个老大爷问：姑娘，多少钱一夜？我回说：大爷，你误会了，我在等人。大爷：就喜欢你这样装纯又风流的女子。我：…… 

49、大王酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手，只见小王说：“千手观音都得让你剁成杨过”。 

50、那些看完超能陆战队就喊着大白大白，觉得多喜欢大白或者大白多萌的，不是跟风狗，就是心血来潮。我二十多年的人生经验证实了，你们压根就不喜欢胖子。 

51、“在商场你最想打折的是什么东西”“我最想打折我女朋友的腿” 

52、早上去体检时听大夫说，女孩子胸部发育主要在青春期，影响因素除了遗传、营养，最重要的就是当时的精神状态。一般来说，性格大大咧咧、无忧无虑、或是在家中压力相对较小的妹妹容易有大胸；而有完美主义倾向、容易紧张、或是责任相对重一些的长女，往往是飞机场。 

53、什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？ 

54、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。 

55、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 

56、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！” 

57、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。 

58、刚去开房问前台你们这隔音效果好吗？前台：动静多大也听不到，我转身就走了。我就是来听的，你隔音那么好我听毛啊！ 

59、昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。过了一会儿他醒了，惊慌的说到：“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”卧槽，昨晚到底发生了什么。 

60、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 

61、别逼我恨你，我的手段不是你能够承受得了的！ 

62、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。 

63、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。 

64、今天去拜年，就因为在楼下对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型，结果和车主干了一架！晦气！——谁特么知道你媳妇在喂小孩奶！ 

65、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过… 

66、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产。 

67、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。” 

68、天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上公斤肉换取今年华夏风调雨顺！ 

69、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 

70、我总是装作很不在意来减轻你的内疚当别人骂你好狗不挡道时你应该说：“好驴不乱叫” 

71、问君能有几多愁？恰似一群太监上青楼。 

72、女友：“八嘎！你地死啦死啦地！良心大大地坏了……” 

73、初中那会儿，好友小丽有次来例假，把卫生巾放口袋了，刚巧那天值日，她和另外两个男同学打扫教室外走廊。（www.58juzi.com）她扫地的时候，不知道什么时候卫生巾掉在了地上。当时扫地的同学很多，来来往往的，正当她准备鼓起勇气去把掉地上的卫生巾捡回来的时候，那两个二傻把它扫走了，扫走了……独留她一人在寒风中凌厉！ 

74、这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱！媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒辣坏了吧？咱买两盒酸奶解解辣吧……” 

75、满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。 

76、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！ 

77、某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话：“同学…………。你叫什麽？”MM：“牛肉面。” 

78、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！” 

79、今天室友要去超市买毛巾，我就想趁机狠狠的宰他一顿，于是就对他说：给我买点吃的回来，要口味重的，你懂的。”我原以为他会给我带一包辣条回来，结果他给我带了一包食用盐回来，什么都不说了，打他打累了，换只手…… 

80、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！ 

81、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。 

82、我：“妈，我桌子上火车票呢？”妈：“哦，让我退了，过年相完亲再走”我：…… 

83、一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。 

84、公司组织外地旅游，在度假村有个活动项目叫“混水摸鱼”。池塘里水深过腰，女经理不慎把手摸进我的裤裆中！女经理大喊：“我抓住一条泥鳅！”我立刻感到无地自容，悄声对她说：“经理你别喊，这是我的……”女经理一点儿也不给面子，继续大声说：“少费话，谁抓住了就是谁的！” 

85、小时候看《西游记》只想看孙悟空，长大了看《西游记》只想看女妖精。 

86、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。 

87、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢［正洗*呢］？公公大怒：洗脸！ 

88、妈妈：“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”我：“妈，我是男的！”妈妈：“就因为你是个男的！”我…… 

89、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿 

90、昨天和老婆啪啪啪，突然感觉门口有人，老婆慌张的说：我老公是不是回来了，我说，你老公不在这么。她说没事了，我们继续。

91、我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？ 

92、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”